Blagues

Cereal Killer a écrit:: on va vous marrier vous deux, au moins vous ne vous ennuirez jamais a ce rythme la ^^

elle pourait être ma mère Blagues - Page 8 9502

je rigole, la rubrique oblige^^

retour Very Happy

avec un petit break, désolé^^

Que fait une femme dans le lit après
l'amour ?

Elle gêne

Quelle est la différence entre une
femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi

toutes les raisons de préférer
la bière aux femmes :
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.

3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.

6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.

8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.

10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière
étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.

16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant,
il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.

18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.

20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières
étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il
y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une
bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On na jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce
soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher
les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour
moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être
attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour
consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj.
au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une
dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est
pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest
jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête
en lisant cela

puis moi je veux quelqu'un avec de l'expérience pas quelqu'un avec trois poil au zizi!!!

hahaha pas mal celle la!!!! mddrrrrr

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui
répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il
fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient
amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix
années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle
active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien
suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans
de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix
autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50
ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies
sexuelle des hommes en général.
-Vingt ans d'une belle normalité
-Dix ans de singerie
-Dix ans d'aboiements
-Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

exellent yun's Very Happy

( mais j'ai quand même plus 15 ans Razz

)

retour!!!!^^

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre:- "Tu as l'air bien contente !"
- "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

Mais bon la depuis un moment, les blagues sont un peu déplacées je trouves... la femme c'est quand même la plus belle chose du monde Smile

Nombre de messages : 485 Age : 37 Date d'inscription : 14/01/2008

tu as oublié qu'une bierre n'est jamais jalouse

Quelle est la difference entre un homme et une pile?
Dans une pile il y a au moins un coté positif.

savez vous pourquoi il y a tant de femme célibataire de nos jours: parce qu'elle préfére avoir une saucisse dans le frigo plutot qu'un porc sur le canapé

pourquoi existe t'il du viagra light ?
pour les petits branleurs .

un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque!

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien.

Blagues - Page 8 531778

Quel est le lien entre un singe et un voleur?
Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul!

Qu'est ce qu'un schtroumph vert?
Un schtroumph qui a la jaunisse!

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue!

Comment les hommes definissent-il le mariage?
Une methode très couteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord"?
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Celle-là, elle est pour BiZouZ!!!

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnête.

Quelle est la différence entre un préservatif et un copyright?
Aucune, les 2 interdisent la reproduction.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées?
Aucune, it was a Good Year!

Quelle est la différence entre une femme et la mousson?
Aucune, ça commence par être chaud et humide et ça fini par emmener la
voiture et la maison.

Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes ?
Parce que la peinture et le vernis ça conserve.

Momo, Rachid et Mouloud sont dans un camionnette, qui conduit?
La police (même si jsuis pas raciste, c'est bien trouvé!)

Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.

Tiens! J'en ai une autre pour BiZouZ!

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
Un Tripotlanus.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Etre gros(se) et moche. (Dans ce cas, jsuis sùr de pas avoir le SIDA)

Quelle est la différence entre un jardin d'enfants et la Chambre des députés?
Le jardin d'enfants est sous la surveillance d'un adulte.

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier?
Le galet, plus il roule, plus il est poli.

J'en mettrai d'autres plus tard! Je pense que vous avez de quoi lire!

vincent-valentine a écrit:: Momo, Rachid et Mouloud sont dans un camionnette, qui conduit?
La police (même si jsuis pas raciste, c'est bien trouvé!)

Dans le même genre (désolé a tout ceux ou celles qui pourraient être vexé)

Rachid et Mouloud sont dans une voiture, qu'est ce que tu fais ?

Tu cours après, c'est la tienne

ohh une bien null

Quel riz mange t-on le jour de notre anniversaire....

Le riz cantonné (quand on nait)

mmddrr

Ce sont les trois vieux papys savonneurs qui prenaient le soleil, peinards, assis sur un banc.

Cereal, après une heure de silence, dit :
"Quand j'avais vingt ans et que je bandais, je pouvais essayer de la tordre, je n'y arrivais pas ! Coco, après une heure de méditation, dit à son tour :

- Moi, à soixante ans, quand j'avais le gourdin, j'arrivais à le plier d'au moins quarante cinq degrés !

Bizouz, au bout de dix minutes, répond :

- Moi, à quatre vingt deux ans, quand je ... bande, ben ... j'arrive à la plier en deux ...

Une heure plus tard, Cereal conclut :

- C'est dingue la force qu'on prend dans les mains avec l'âge ..."

Nombre de messages : 485 Age : 37 Date d'inscription : 14/01/2008

Yuna a écrit:: ohh une bien null

Quel riz mange t-on le jour de notre anniversaire....

Le riz cantonné (quand on nait)

mmddrr

une blague bien riz golotte

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> - 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
> Le second lui répond :
> - 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
> - 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
> - 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'
> - 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Un juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
> > Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
> > - Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?
> > - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
> > - Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
> > - Vous nous devez 3900 francs !Le Juif réfléchit un moment.- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
> > - Comment ? demande le gérant.
> > - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme !
> > - Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie
d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu
préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce
qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le
boire...

bien dans le style de l'ally Razz

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d’où il vient.
- J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari.
- Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 dollars sur le sexe !
- Ah on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

Oh pour trois raisons :
- primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
- Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 dollars à chaque fois que tu voudras aller faire des courses !

Vous avez remarqué que depuis peu il y a un gencod sur les capotes???

ta remarqué sa par ce que ta des capotes qui te servent pas ?

Non, mon petit scarabé: tu t'en serais rendu compte si tu les déroulais suffisament....

T.L.O.C Nombre de messages : 104 Age : 32 Date d'inscription : 30/01/2008

quel est le comble d un raideur?

je sais pas!

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est
mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) /
Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
-
String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
-
Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté

- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto

- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï
sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être
enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké

- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété

- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
-
Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement /
Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte /
Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant /
Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé
koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté /
Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

T.L.O.C Nombre de messages : 104 Age : 32 Date d'inscription : 30/01/2008

c etait de miner

C'est Bizouz et Trabi qui cherchent encore à faire parler d'eux...
Trabi propose: "on a qu'à aller au guiness des records pour tenter de battre un record, comme ça, on parlera de nous..."
Bibi: "oui mais quoi comme record?" "bin toi tu tenteras de boire le plus de canettes, et moi , de manger le plus de nutella.."
Oki dit bibi, et voila nos 2 compères qui se dirigent vers l'institut des records du monde..
bibi y rentre et trabby l'attend dehors..1 heure après, Bibi ressort tout joyeux et dis à Trabi "Super , j'ai bu 3 futs en 12 minutes, ils n'avaient jamais vu ça!! C'est gagné je suis dans le livre des record!! A toi trab!!
Et Trabby rentre dans l'institut...une heure apres , il ressort , l'air pas très joyeux..Bibi s'en inquiète et Trabby lui raconte l'histoire:
"il fallait que je mange 12 kg de nutella en 15 minutes.. j'ai pas pu.. mais ils m'ont donné une deuxieme chance pour etre champion du monde de quelque chose.. j'ai immédiatement pensé au record de la plus petite zigounette du monde.."
"Et alors ?"lui demande Bibi....Et Trabby de répondre: "bin pour ce record, Chocapik l'avait déja remporté...."

rooo c'est vilain!!!

Blagues - Page 8 667480

ils sont mechant avec moi Sad

pfff moi au moins j'ai un record nanananeeeeeeeeere, bon peut etre pas le top du top des records! mais je suis dans le bouquin, youhouuu j'ai la plus petite! ... mais la plus mignonne Smile

... pas de commentaire...

C"est la fille de bizouz qui rentre d'une sortie scolaire et elle dit à son père :
"Papa!!! Tu sais! Aujourd'hui, on a été à la ferme avec l'école. On a vu des poules, des lapins...Et il y avait des cochons aussi. Eh ben tu sais quoi? Il font le même bruit que tou quand tu dors!!!"