Blagues

...

Les hommes sont juste des gens plus heureux-- Qu'attendez-vous de créatures si simples ? Leur nom de famille ne change pas. Le garage entier est à eux. Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation. Le chocolat est un snack comme un autre. Ils peuvent devenir Président. Ils ne peuvent jamais être enceinte. Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte. Ils peuvent même ne pas porter de Tshirt du tout dans un parc aquatique. Les mécaniciens leurs disent la vérité. Le monde est leur urinoir. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné. Même travail, plus de paye. Les rides leurs donnent de la personalité. Robe de mariée 2000 $ Location de smocking 50$

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Le chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules. Une seule humeur, tout le temps. !


Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils savent des choses sur les chars d'assaut.. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur amie.


Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3. Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. Ils n'ont que leur visage à raser.


Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canife de poche. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

Yuna a écrit:

Le monde est leur urinoir

Celle la elle est enorme je me suis bien marré en lisant ça!

J'ai la flème de lire!!! C'est trop long!!!

roo tu devrais!! pour une fois que c'est en faveur des hommes ^^

Lol, Yuna c'est rare que quelqun vante les homme! Mais tres drole la blague...

Un couple s'en va vers l'hopital ( car la femme va accouché ) et
il s'arrête à une lumière. Le mari dit à ça femme :
- On devrait appeler notre enfant Rougearrête !
- Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot !
- Mais notre voisin a appelé leur fils Jaunatant ( Jaune Attand= johnathan)

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:

-Comment va-t-on l'appeller?
-Poildesouris
-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)

elles sont bonnes yunie lolz

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

deg pour le bonhome mdr

Y'a une phrase qui dit... "La vérité sort de la bouche des enfants"

une horrible!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche



Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- nous avons trois questions à vous poser,
mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute
Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a
des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes
soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs
noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes
soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des
bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs
noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est
fait un pingouin !

ptdr! Incroyable la deuxième!!!!

très conne mais elle m'a fait sourire x)

Par un beau matin ensoleillé...

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es pédé !

Moi elle m'a bien fait rire

Quand le monde fut crée, toutes les parties du corps voulait être le CHEF.

Le cerveau disait :

« puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le CHEF »

les pieds disaient :

« Puisque nous transportons le corps là où il désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le CHEF ».

les mains disaient :

« Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir le corps, nous devrions être le CHEF ».

… Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons…
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu CHEF. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être le CHEF.


Le trou du cul se mit alors en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre

Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être le CHEF.

Ainsi fut fait.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde.


Moralité :

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir CHEF.
Un trou du cul fait très bien l'affaire!
Regardez autour de vous pour en être convaincu.

Je la connaissait dja celle la

Deux Alsaciens vont chercher du carburant dans une station service à la
frontière Franco-Suisse.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent
participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une
heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer
au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Alsaciens
- C' est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier Alsacien
- Désolé, c' était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier Alsacien
- Désolé, c' était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Alsacien dit a l' autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière !