Blagues

Une jeune fille timide va chez le médecin et celui ci lui dit:
-Mademoiselle, je vais devoir prendre votre température, ouvrez la bouche s'il vous plait.
-A non désolée mais je déteste avoir le thermomètre dans la bouche.
-Et bien dans l'oreille alors.
-Désolée je ne peut pas non plus, je suis génée.
-A l'aiselle?
-Ca va me chatouiller.
-Il ne reste plus que le nombril.
-Bon d'accord, mais je suis très timide, vous voulez bien éteindre la lumière?
-Bon d'accord.
Le médecin éteind la lumière et se dirige vers la jeune fille et après quelques minutes.
-Mais docteur! C'est pas le nombril là!
-Ne vous inquiétez pas mademoiselle, c'est pas le thermomètre.

i'm shocked!!!
Yuna notre deesse aussi pure!
Bon ben si on se lache, alors une petite pour la culture!
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Amis de la poésie, à bientôt

PTDR!!!!!!


une petite blague que j'ai trouvé sur le net!

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?

Commençons !

1. Décides le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplies ce chiffre par 50.
3. Ajoutes 44 Au résultat.
4. Apres, multiplies par 200.
5. Si cette année tu as déjà feté ton anniversaire, ajoutes 105. Sinon, ajoutes 104.
6. Dernier pas: soustraies ton année de naissance (par exemple, soustraies 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc: Le premier des 5 chiffres t’indiques le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non? Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent a ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PREFERES,

HONTEUX !!!!!!

l'age corespond a votre age en 2005...

Yuna je t'avais dit de pas enqueter sur ma vie privée!!!
aff elle a pas besoin d'enqueter elle sait tout elle fait partie des dieux
on est mal les mecs!

je me mes a genou devant la grandeur de la sublimes yuna

Un simple regard de sa part et on est hypnotizés.... Forcés de tout dire...

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée:il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais...de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Réponse féminine: pour 200G de saucisse, il est inutile de se trimbaler le porc tout entier...

mais je vous jure comment elle voit les hommes et les femmes cette fille !!! c'est pas possible mais ou est donc passé le romantisme ????

une rien que pour Yuna qui aime bien ça ^^

Mode opératoire pour les femmes

1.
Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la
dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la
voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70.00 €
Café 00.50 €'
Total 70,50 €

Mode opératoire pour les hommes: "je peux le faire moi-même"

1.
Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et
un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité
de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile
par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2.
S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du
jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10.
Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17.
Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec
les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière, ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. Boire une bière
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!)
29.
En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33.
Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui
finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à
l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière, 37. Bière, 38. Bière
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
Total 1308€ + 6pts

interdite au moins de 18 ans

Spoiler:

vu ce qu'on voit chez les hommes, le romantisme faut vite l'oublier!! ca existe plus.....

la blague pas mal je l'avais deja vu mais elle est toujours aussi drole! lol

Special Yuna!! Désolé je t'aime quand meme deesse!!! m'en veux pas!

OLYMPIQUE DE MARSEILLE

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés à l'OM.
________________________________________

On va rebaptiser le stade vélodrome : " stade Victor Hugo "...
C'est parce qu'on y joue " Les Misérables " tous les 15 jours.
________________________________________
Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole à l'OM. Normal, à force de descendre !
________________________________________
Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du vélodrome ?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
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A l'OM ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
________________________________________
Quelle est la différence entre l'OM et une prostituée ?
La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée.
________________________________________
Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
________________________________________
Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais ???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..
________________________________________
Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.
________________________________________
C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotes et regarde aussi le match lorsque l'OM marque un but.
Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de l'OM il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
________________________________________
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge: Toto je vais te confier a la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: L'OM, Monsieur le juge
Le juge: Garde par l'OM ? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
________________________________________
Vendredi soir après une énième défaite de l'OM. Devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits, arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l’enfant :
- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
On voit alors Jésus s'asseoir a cote de l'enfant et se mettre a pleurer avec lui.
________________________________________
Trois français se présentent devant St-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes " zones d'habitation ", selon le QI des résidents.
Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone d'habitation "...
Aussitôt
arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses
nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en
matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t'on découvert des
nouveaux vaccins ? "...
Le second rejoint sa zone a son tour et il
fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "
As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ca fait quoi de
payer ses achats en Euro ? "
Le troisième arrive enfin dans son
groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui
avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel
entraineur de l'OM ? "

il est pas perdu chez tout le monde le romantisme tu sais ma belle, moi je trouve ça super mignon et je pense cela regrettable que les filles n'y croient plus, oais j'adorre le romantisme c'est super beau, j'aurai du mal avec une fille qui parle comme Robert le camionneur qui a un langage a chatier...
Je suis pas né a la bonne epoque! je comprends pas comment on peut vivre sans romantisme

PTDR!!!!

vive les miserables!!!!

- Le Président Nicolas
Sarkozy visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a
une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Le Président interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le Président repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le Président replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

Un jeune curé, très angoissé,et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

- 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
- 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
- 3 - Il y a 10 commandements et non 12.
- 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
- 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
- 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
- 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
- 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
- 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans tout l'église.
- 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Pour les plus de 18 ans

Spoiler:

ma qué yé bien aimé la 7 c'est un ami de la famille il fait parti du cercle Yuna
Terrible Darkness tu devrais avoir honte (je sais que ça changera pas grand chose le spoiler mais bon ça me donne bonne conscience)

vu qu'on fait dans la finesse... allons-y pour un spoiler, interdit aux tetes blondes):

Spoiler:

et une autre :
Pierre et Paul discutent :
Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quittes !"

je comprend pas vos truc de censurer

lol les pervers

c'est normal ma deesse, tu es un ange

ca y est j'ai compris! mddrrr


deux ans plus tard......

deviendrais-tu diablotine